Для поднятия настроения!
для васЗаходит Мидж к Вало на кухню, а там как всегда полный завал, горы немытой посуды...
- Вилле, а почему ты Фэйри не купишь?
- А нафига? Я на эти деньги лучше 2 бутылки куплю!
Вилле говорит красивой девушке: - Я не пью, не курю и не матерюсь! А,
б*я, опять бычок в пиво упал!
Сидят Бартон с Миже. Пикает мобильник. Миже берет его в руки, читает
SMS и кладёт на место.
- Это от Вилле. Пишет, что с тобой в баре сидит.
В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И наконец сотворил Бог Вилле Вало. Посмотрел на него и сказал Oн: "...ладно, он накрасится"...
Играет группа концерт и Вилле забыл как второй куплет начинается.
Подбегает он к гитаристу Линде и говорит: "Братан! Выручай! Как второй куплет начинается?!! ", а гитарист в это время соляк играет и отвечает: "Отстань, не мешай. Не знаю!".
Вилле к басисту Миджу с тем же вопросом. Басист тоже не помнит и говорит: "спроси у барабанщика..."
Подбегает Вилле к барабанщику (Тот рубится, играет, вламывает ). Вилле кричит: "Гас!!!!! А-а-а!!! Выручай!!! Забыл как второй куплет начинается!!! ". Барабанщик продолжая вламывать: "В какой песне?!"
Играют Вилле и Миже в прятки.
Миже говорит:
- Если я тебя поймаю - я тебя ИЗНАСИЛУЮ.
Вилле:
- Если не найдёшь - я за деревом стою.
Вало и сотоварищи заходят к Юрику и зовут его на очередную попойку.
Юрки: А там закуска будет?
Вало: Будет, будет курятина!
Юрки соглашается.
Все сидят пьют. Закуски все нет.
Юрик начинает нервничать: А чем закусывать-то?
Вало: На покури!!!
Самый короткий анекдот про хим: проходит Вилле Вало МИМО бара...
Вилле сидит в студии и что-то усердно строчит… Входит Озии(по делам, наверно). Виль, не отрывая глаз от писанины:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Вилле, это я, Великий и Ужасный Оззи Озборн, повелитель тьмы!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...
Bazie подходит к Jyrki и говорит:
— Представляешь, у нас в гриммёрке тараканы завелись! Не знаю, что делать.
Jyrki, меланхолично:
— У нас та ж фигня была, но я решил проблему. Купил мелок для тараканов!
— И как, помогло? — обнадёженно спрашивает Bazie.
— Конечно, — отвечает Jyrki, — сидят себе тихо в углу, рисуют...
На установке свет-оборудования случился несчастный случай — Lauri упал с лестницы и разбился насмерть. Jyrki стал разбираться, как это случилось:
— Скажи нам, Timo-Timo, как ты думаешь, почему упал Lauri?
— Он не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Bazie, как думаешь?
— Наверное, Lauri выпил лишнего.
Вдруг встаёт Ville:
— Всё было не так! Перед смертью Lauri ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал, как он кричал: «Ville, твою мать! Не тряси лестницу!»
Кто еще знает?
Хроники Jyrki69.
Финская зима…
1 декабря. Ура! В Финляндии зима! Катался на санках!
2 декабря. Много думал. В больнице… Ничего, скоро Новый Год! Повеселимся. Звонила мама (censored...).
3 декабря. Вышел из больницы! Ура! Хотел устроить праздник дома, но пришли В. Вало, Юха – Пека и Юсси и заставили меня пойти с ними в андеграунд бар. Фу, противно, все курят… Мне курить не пришлось, я и так нанюхался. Я даже немного помню, что там было, но не хочу еще раз вспоминать. Дурно становится…
Что было в больнице вспоминается с трудом… Помню, медсестра была ничего такая, голубоглазая, а может это был Йонне…? Озадачился.
4 декабря. Сегодня выступаем. Перед этим у нас фотосессия. Вот никак не пойму, почему у Юсси ремень на причинном месте. Это так модно? Надо мне тоже попробовать.
5 декабря. Попробовал. Но долго не проходил – штаны упали. А у Юсси держатся. Озадачился.
6 декабря. Ходил с хомячком гулять. Он замерз и укусил меня за палец. Я замерз еще больше, но кусать было некого… Поэтому я очень расстроился.
7 декабря. Решил купить хомячку костюмчик, но на меня в зоомагазине посмотрели, как на идиота. Очень расстроился.
8 декабря. И что это я все время расстраиваюсь?.. Озадачился.
9 декабря. После вчерашних раздумий болела голова. Решил пойти проветрится. Взял с собой хомячка. Засунул его в варежку – чтоб не мерз. А он прогрыз в ней дырку. Расстроился. Постепенно впадаю в депрессию. Впадаю еще с 5 числа…
10 декабря. Сегодня на концерте увидел девушку! Понравилась! Оказалось, что это не девушка, а Тарья из Найтвиш.
Расстроился. Надо ехать в Россию, там девушки красивые. Хотел написать песню – не получилось, хотел напиться – не вышло: водки почему – то не было. И в ближайшем ларьке тоже не оказалось. Очень сильно расстроился и закатил истерику прямо на улице. Юсси меня успокаивал, но как – не помню…
18 декабря. Какой вчера был длинный день… Пытался вспомнить – не получилось. Думал расстроиться, но в холодильнике было пиво. Передумал. Правда, осталась только одна бутылка – пришлось спрятаться в ванной, чтобы Юсси не увидел. В ванной посмотрелся в зеркало. На лбу шишка. Удивился. Спросил у Юсси откуда она. Юсси сразу сменил тему. Удивился еще больше.
19 декабря. Скоро Новый Год! Интересно, а что мне подарит наш финский Санта? Жду и волнуюсь.
Но надо тоже покупать подарки. И надо много денег. Где взять много денег?!?! Расстроился. Звонил маме, думал, даст. Не дала…
20 декабря. Все еще жду. Волнуюсь очень сильно. Выпил бутылку валерьянки. Не помогло. Денег по - прежнему нет. Надо ехать в Россию. Шишка не проходит. А Юсси умалчивает об истории ее происхождения. Опять впадаю в депрессию. Ну почему у меня все не так как у людей???
21 декабря. Думал о деньгах. Думал очень сильно. Но они все равно не появились. А еще говорят, что если чего – то очень сильно захотеть… Расстроился. Опять думал о России. Группа ехать не хочет. Придется одному…Страшно…Как я могу поехать один в Россию??? Думал…Думал много…То, что придумал – лучше б не думал…
Наконец – то впал в депрессию! Ура! Очень обрадовался!!! Поделился радостью с Юсси. Он тоже порадовался. Предложил отметить. В России. Ура!! Вдвоем не так страшно!!!
22 декабря. У меня горе. Нас в Россию не пустили. Сказали, что у меня просроченный паспорт. Расстроились. Думаем пересечь границу, чтоб никто не заметил. Ночью пойдем лесом. На лыжах… Главное, не забыть очки!
23 декабря. Заметили…(censored)
Вернули обратно. Да что такое??? Денег то все равно нет! Подарю всем свой DVD. Чтоб сильно не тратиться. А вот что дарить Юсси? Много думал…
24 декабря. Денег так и нет. Подарка Юсси тоже нет. Решил пойти к Санта – Клаусу (пешком – денег то нет). Попрошу у него одного оленя и подарю Юсси, чтоб не прикалывался над моим хомячком.
25 декабря.
Стыдно… Пел в переходе. Дали немного денег. Оказывается, я неплохо пою! Обрадовался!
Где взять еще денег?!?!
Праздновал Рождество один. В переходе. Пытался веселиться, пел похабные песни юссиного сочинения. Теперь о Юсси знают все местные бомжи… Надеюсь, он никогда не узнает откуда. Захотел есть. Позвонил маме – хорошо, я позаимствовал телефон у Юхи – Пекки (он об этом не знает. С деньгами). На моем давно кончились.
Мама меня накормила вкусной индейкой…
26 декабря.
Переоделся негром. Опять пошел в переход. Дали денег. Кстати, больше, чем вчера. По – видимому, замерший беженец из Африки вызывает у финского народа больше жалости, чем голосистый земляк. Расстроился. Но зато теперь куплю Юсси оленя сам – не придется просить у Санты. Обрадовался!
27 декабря.
Писал новогоднюю песню. Там такие слова: (англ.)
I wish you a merry christmas
I wish you a merry christmas
I wish you a merry christmas
And happy new year!
Какой я молодец!
Звонил Вилле Вало. Я прочел ему стихи, он сказал, что я дурак. Спросил почему, он ответил, что эту песню написали до меня. Расстроился. Так расстроился, что не помню! Больше не буду писать песни.
Ну и на последок!
Париж. Зал Конгрессов. Проходит конкурс Мисс Европа 2003. Торжественно объявляют:
- Внимание! Мисс Финляндия.
Тишина. Ещё громче:
- Мисс Финляндия, просим!
Из-за кулис высовывается слегка опухшее лицо потрясающей красоты – Вилле Вало. Международный скандинавский секс-символ как всегда в своём обычном имидже – неизменная сигарета в одной руке и открытая бутылка пива в другой, на самые брови надвинута знаменитая ещё не спи**енная русскими фанатками инфернальная шапочка, на шее – не менее прославленное подобие шарфика, кеды, клёши, майка, пиджак, перчатки – короче, самая, что ни на есть "мисс" Финляндия! Полный Beautiful! В зале гробовая тишина. Вало несколько смутился – при своём появлении к тишине он не привык. Огляделся – вокруг куча полуголых девиц в бикини! "Это, в смысле, подтанцовка? На кой *** она нам? Вот бы Лили сюда! Вот бы матов было! Кстати, где Лили, где все? Опаздывают, как всегда… Ладно, ща народ расшевелим!" – и завёл своё:
- Hello, sweethearts! My name is Ville Hermanni Valo from Finnish band called HIM и т.д. и т.п.
Неизвестно, насколько бы вся эта бодяга затянулась, если бы всё из-за тех же кулис не появилось не менее привлекательное лицо… Миже Амура. Некоторое время парижский Зал Конгрессов сотрясали непереводимые финские маты, а затем последовал надрывный крик:
- Валыч, твою мать! Греби сюда! Ох-х-хренел, что ли? Куда запёрся? Мы тебя повсюду ищем! У нас выступление в другом зале!
- ???!!! – Вало пьяно огляделся. – Pardon, babes! I’m sorry! – затем он повернулся по направлению к Миге, но тут резко остановился, снова взглянул на элитную публику своим туманно дьявольским взором, отдал честь и выдал своё коронное: - Take care sweethearts! – и с чувством выполненного долга удалился за Миже.
HIM усиленно репетируют. Вокалист петь не может – напала страшная икота. Следом за ним то же самое потихоньку происходит со всеми остальными участниками группы. Кроме того, у всех пятерых по-чёрному горят уши. Вилле Вало, обречёно и злобно вздыхая:
- Опять в России ночь…
Группа HIM с посильной помощью охранников и милиции запихиваются в машину. С трудом, но оторвались от огромной лавины фанаток и… фанатов. Оглядывают друг друга, ужасаются, постанывают от ушибов, злятся… Все взлохмаченные, растрёпанные, местами порванные, дранные, покусанные, побитые, помятые, едва не изнасилованные, в синяках и диких засосах, зацелованные и в самых неприличных местах вымазанные помадой. Вало сердито:
- Нет! Не приедем больше в Россию!
Гас загадочно:
- А мне понравилось…
Лили, недовольно поглядывая на Миже:
- Ну и кто сказал, что самые горячие девушки всё равно только в Испании, и бояться нам нечего?
Все посмотрели на Бартона – он задумчиво напевал "Лебединое озеро"
Однажды Вилле Вало шёл по финской улице и услышал песню американского артиста — Мэрилина Мэнсона.
Вот это да! — подумал Вилле Вало и немедленно зашёл в ближайшую телефонную будку. Спустя пару минут на далеком американском конце подняли трубку.
— Слушай, страшила, — недовольно начал Вилле Вало, — Ты чего в своей песне используешь мои слова?
— В какой песне — не понял Мэрилин Мэнсон.
— Ну как, в какой, "в зис ис зэ нью шит" — этож и ребенку понятно!
— А где? — недоумевал американский артист.
— Где, где — в везде! — передразнил Вилле Вало, — Поёшь там бабл бабл бич бич рэбл рэбл пати пати?
— Пою, — признался Мэрилин Мэнсон.
— А кто по твоему бабл придумал?
— Ну…
— Переписывай текст и перезаписывай альбом! — резко сказал Вилле Вало и опустил трубку.
Главное телефонную карточку не забыть — улыбнулся герой Финляндии.
Однажды Вилле Вало пришёл в финский магазин аудиопродукции.
Аккуратно обойдя стороной полки с отталкивающими надписями рэп, хип-хоп, ар'эн'би, Вилле Вало приблизился к разделу, где продавались диски с настоящими записями.
— Это есть... это есть... это фигня... это для Гаса бы подошло, — бормотал себе под нос Вилле Вало разглядывая забитые битком стеллажи.
Заинтересованно остановившись, Вилле Вало взял в руки диск немецкой группы Zeraphine.
— Зера-фин, — по слогам прочитал Вилле Вало.
Хмм! Есть в этом названии чтото такое наше! Финское! — задумался звезда лав-метал.
Скорей всего — окончание, — прикинул Вилле Вало и довольной походкой направился к кассе.
Однажды Вилле Вало кушал на завтрак вкусную яичницу с финскими помидорами и как всегда размышлял.
А вот что мне, звезде лав-метал, мешает покорять другие пространства искусства? Не музыкой же единой сыт человек!
Попробую себя в поэзии! — придумал Вилле Вало. Герой Финляндии достал белый лист бумаги и шариковую ручку, закурил, почесал чуть пониже спины и приступил в гениальному творению.
Донт лет ит гоу
И соул он файр,
Ин джой энд сорроу
Джоин ми
Вил би тугеза,
Дарлинг свитхарт
Май хартлесс бэйби
Сикс сикс сикс
Пушкин отдыхает! — удовлетворенно улыбнулся Вилле Вало. И начал напряженно вспоминать телефоны знакомых финских издательств.
для васЗаходит Мидж к Вало на кухню, а там как всегда полный завал, горы немытой посуды...
- Вилле, а почему ты Фэйри не купишь?
- А нафига? Я на эти деньги лучше 2 бутылки куплю!
Вилле говорит красивой девушке: - Я не пью, не курю и не матерюсь! А,
б*я, опять бычок в пиво упал!
Сидят Бартон с Миже. Пикает мобильник. Миже берет его в руки, читает
SMS и кладёт на место.
- Это от Вилле. Пишет, что с тобой в баре сидит.
В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И наконец сотворил Бог Вилле Вало. Посмотрел на него и сказал Oн: "...ладно, он накрасится"...
Играет группа концерт и Вилле забыл как второй куплет начинается.
Подбегает он к гитаристу Линде и говорит: "Братан! Выручай! Как второй куплет начинается?!! ", а гитарист в это время соляк играет и отвечает: "Отстань, не мешай. Не знаю!".
Вилле к басисту Миджу с тем же вопросом. Басист тоже не помнит и говорит: "спроси у барабанщика..."
Подбегает Вилле к барабанщику (Тот рубится, играет, вламывает ). Вилле кричит: "Гас!!!!! А-а-а!!! Выручай!!! Забыл как второй куплет начинается!!! ". Барабанщик продолжая вламывать: "В какой песне?!"
Играют Вилле и Миже в прятки.
Миже говорит:
- Если я тебя поймаю - я тебя ИЗНАСИЛУЮ.
Вилле:
- Если не найдёшь - я за деревом стою.
Вало и сотоварищи заходят к Юрику и зовут его на очередную попойку.
Юрки: А там закуска будет?
Вало: Будет, будет курятина!
Юрки соглашается.
Все сидят пьют. Закуски все нет.
Юрик начинает нервничать: А чем закусывать-то?
Вало: На покури!!!
Самый короткий анекдот про хим: проходит Вилле Вало МИМО бара...
Вилле сидит в студии и что-то усердно строчит… Входит Озии(по делам, наверно). Виль, не отрывая глаз от писанины:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Вилле, это я, Великий и Ужасный Оззи Озборн, повелитель тьмы!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...
Bazie подходит к Jyrki и говорит:
— Представляешь, у нас в гриммёрке тараканы завелись! Не знаю, что делать.
Jyrki, меланхолично:
— У нас та ж фигня была, но я решил проблему. Купил мелок для тараканов!
— И как, помогло? — обнадёженно спрашивает Bazie.
— Конечно, — отвечает Jyrki, — сидят себе тихо в углу, рисуют...
На установке свет-оборудования случился несчастный случай — Lauri упал с лестницы и разбился насмерть. Jyrki стал разбираться, как это случилось:
— Скажи нам, Timo-Timo, как ты думаешь, почему упал Lauri?
— Он не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Bazie, как думаешь?
— Наверное, Lauri выпил лишнего.
Вдруг встаёт Ville:
— Всё было не так! Перед смертью Lauri ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал, как он кричал: «Ville, твою мать! Не тряси лестницу!»
Кто еще знает?
Хроники Jyrki69.
Финская зима…
1 декабря. Ура! В Финляндии зима! Катался на санках!
2 декабря. Много думал. В больнице… Ничего, скоро Новый Год! Повеселимся. Звонила мама (censored...).
3 декабря. Вышел из больницы! Ура! Хотел устроить праздник дома, но пришли В. Вало, Юха – Пека и Юсси и заставили меня пойти с ними в андеграунд бар. Фу, противно, все курят… Мне курить не пришлось, я и так нанюхался. Я даже немного помню, что там было, но не хочу еще раз вспоминать. Дурно становится…
Что было в больнице вспоминается с трудом… Помню, медсестра была ничего такая, голубоглазая, а может это был Йонне…? Озадачился.
4 декабря. Сегодня выступаем. Перед этим у нас фотосессия. Вот никак не пойму, почему у Юсси ремень на причинном месте. Это так модно? Надо мне тоже попробовать.
5 декабря. Попробовал. Но долго не проходил – штаны упали. А у Юсси держатся. Озадачился.
6 декабря. Ходил с хомячком гулять. Он замерз и укусил меня за палец. Я замерз еще больше, но кусать было некого… Поэтому я очень расстроился.
7 декабря. Решил купить хомячку костюмчик, но на меня в зоомагазине посмотрели, как на идиота. Очень расстроился.
8 декабря. И что это я все время расстраиваюсь?.. Озадачился.
9 декабря. После вчерашних раздумий болела голова. Решил пойти проветрится. Взял с собой хомячка. Засунул его в варежку – чтоб не мерз. А он прогрыз в ней дырку. Расстроился. Постепенно впадаю в депрессию. Впадаю еще с 5 числа…
10 декабря. Сегодня на концерте увидел девушку! Понравилась! Оказалось, что это не девушка, а Тарья из Найтвиш.
Расстроился. Надо ехать в Россию, там девушки красивые. Хотел написать песню – не получилось, хотел напиться – не вышло: водки почему – то не было. И в ближайшем ларьке тоже не оказалось. Очень сильно расстроился и закатил истерику прямо на улице. Юсси меня успокаивал, но как – не помню…
18 декабря. Какой вчера был длинный день… Пытался вспомнить – не получилось. Думал расстроиться, но в холодильнике было пиво. Передумал. Правда, осталась только одна бутылка – пришлось спрятаться в ванной, чтобы Юсси не увидел. В ванной посмотрелся в зеркало. На лбу шишка. Удивился. Спросил у Юсси откуда она. Юсси сразу сменил тему. Удивился еще больше.
19 декабря. Скоро Новый Год! Интересно, а что мне подарит наш финский Санта? Жду и волнуюсь.
Но надо тоже покупать подарки. И надо много денег. Где взять много денег?!?! Расстроился. Звонил маме, думал, даст. Не дала…
20 декабря. Все еще жду. Волнуюсь очень сильно. Выпил бутылку валерьянки. Не помогло. Денег по - прежнему нет. Надо ехать в Россию. Шишка не проходит. А Юсси умалчивает об истории ее происхождения. Опять впадаю в депрессию. Ну почему у меня все не так как у людей???
21 декабря. Думал о деньгах. Думал очень сильно. Но они все равно не появились. А еще говорят, что если чего – то очень сильно захотеть… Расстроился. Опять думал о России. Группа ехать не хочет. Придется одному…Страшно…Как я могу поехать один в Россию??? Думал…Думал много…То, что придумал – лучше б не думал…
Наконец – то впал в депрессию! Ура! Очень обрадовался!!! Поделился радостью с Юсси. Он тоже порадовался. Предложил отметить. В России. Ура!! Вдвоем не так страшно!!!
22 декабря. У меня горе. Нас в Россию не пустили. Сказали, что у меня просроченный паспорт. Расстроились. Думаем пересечь границу, чтоб никто не заметил. Ночью пойдем лесом. На лыжах… Главное, не забыть очки!
23 декабря. Заметили…(censored)
Вернули обратно. Да что такое??? Денег то все равно нет! Подарю всем свой DVD. Чтоб сильно не тратиться. А вот что дарить Юсси? Много думал…
24 декабря. Денег так и нет. Подарка Юсси тоже нет. Решил пойти к Санта – Клаусу (пешком – денег то нет). Попрошу у него одного оленя и подарю Юсси, чтоб не прикалывался над моим хомячком.
25 декабря.
Стыдно… Пел в переходе. Дали немного денег. Оказывается, я неплохо пою! Обрадовался!
Где взять еще денег?!?!
Праздновал Рождество один. В переходе. Пытался веселиться, пел похабные песни юссиного сочинения. Теперь о Юсси знают все местные бомжи… Надеюсь, он никогда не узнает откуда. Захотел есть. Позвонил маме – хорошо, я позаимствовал телефон у Юхи – Пекки (он об этом не знает. С деньгами). На моем давно кончились.
Мама меня накормила вкусной индейкой…
26 декабря.
Переоделся негром. Опять пошел в переход. Дали денег. Кстати, больше, чем вчера. По – видимому, замерший беженец из Африки вызывает у финского народа больше жалости, чем голосистый земляк. Расстроился. Но зато теперь куплю Юсси оленя сам – не придется просить у Санты. Обрадовался!
27 декабря.
Писал новогоднюю песню. Там такие слова: (англ.)
I wish you a merry christmas
I wish you a merry christmas
I wish you a merry christmas
And happy new year!
Какой я молодец!
Звонил Вилле Вало. Я прочел ему стихи, он сказал, что я дурак. Спросил почему, он ответил, что эту песню написали до меня. Расстроился. Так расстроился, что не помню! Больше не буду писать песни.
Ну и на последок!
Париж. Зал Конгрессов. Проходит конкурс Мисс Европа 2003. Торжественно объявляют:
- Внимание! Мисс Финляндия.
Тишина. Ещё громче:
- Мисс Финляндия, просим!
Из-за кулис высовывается слегка опухшее лицо потрясающей красоты – Вилле Вало. Международный скандинавский секс-символ как всегда в своём обычном имидже – неизменная сигарета в одной руке и открытая бутылка пива в другой, на самые брови надвинута знаменитая ещё не спи**енная русскими фанатками инфернальная шапочка, на шее – не менее прославленное подобие шарфика, кеды, клёши, майка, пиджак, перчатки – короче, самая, что ни на есть "мисс" Финляндия! Полный Beautiful! В зале гробовая тишина. Вало несколько смутился – при своём появлении к тишине он не привык. Огляделся – вокруг куча полуголых девиц в бикини! "Это, в смысле, подтанцовка? На кой *** она нам? Вот бы Лили сюда! Вот бы матов было! Кстати, где Лили, где все? Опаздывают, как всегда… Ладно, ща народ расшевелим!" – и завёл своё:
- Hello, sweethearts! My name is Ville Hermanni Valo from Finnish band called HIM и т.д. и т.п.
Неизвестно, насколько бы вся эта бодяга затянулась, если бы всё из-за тех же кулис не появилось не менее привлекательное лицо… Миже Амура. Некоторое время парижский Зал Конгрессов сотрясали непереводимые финские маты, а затем последовал надрывный крик:
- Валыч, твою мать! Греби сюда! Ох-х-хренел, что ли? Куда запёрся? Мы тебя повсюду ищем! У нас выступление в другом зале!
- ???!!! – Вало пьяно огляделся. – Pardon, babes! I’m sorry! – затем он повернулся по направлению к Миге, но тут резко остановился, снова взглянул на элитную публику своим туманно дьявольским взором, отдал честь и выдал своё коронное: - Take care sweethearts! – и с чувством выполненного долга удалился за Миже.
HIM усиленно репетируют. Вокалист петь не может – напала страшная икота. Следом за ним то же самое потихоньку происходит со всеми остальными участниками группы. Кроме того, у всех пятерых по-чёрному горят уши. Вилле Вало, обречёно и злобно вздыхая:
- Опять в России ночь…
Группа HIM с посильной помощью охранников и милиции запихиваются в машину. С трудом, но оторвались от огромной лавины фанаток и… фанатов. Оглядывают друг друга, ужасаются, постанывают от ушибов, злятся… Все взлохмаченные, растрёпанные, местами порванные, дранные, покусанные, побитые, помятые, едва не изнасилованные, в синяках и диких засосах, зацелованные и в самых неприличных местах вымазанные помадой. Вало сердито:
- Нет! Не приедем больше в Россию!
Гас загадочно:
- А мне понравилось…
Лили, недовольно поглядывая на Миже:
- Ну и кто сказал, что самые горячие девушки всё равно только в Испании, и бояться нам нечего?
Все посмотрели на Бартона – он задумчиво напевал "Лебединое озеро"
Однажды Вилле Вало шёл по финской улице и услышал песню американского артиста — Мэрилина Мэнсона.
Вот это да! — подумал Вилле Вало и немедленно зашёл в ближайшую телефонную будку. Спустя пару минут на далеком американском конце подняли трубку.
— Слушай, страшила, — недовольно начал Вилле Вало, — Ты чего в своей песне используешь мои слова?
— В какой песне — не понял Мэрилин Мэнсон.
— Ну как, в какой, "в зис ис зэ нью шит" — этож и ребенку понятно!
— А где? — недоумевал американский артист.
— Где, где — в везде! — передразнил Вилле Вало, — Поёшь там бабл бабл бич бич рэбл рэбл пати пати?
— Пою, — признался Мэрилин Мэнсон.
— А кто по твоему бабл придумал?
— Ну…
— Переписывай текст и перезаписывай альбом! — резко сказал Вилле Вало и опустил трубку.
Главное телефонную карточку не забыть — улыбнулся герой Финляндии.
Однажды Вилле Вало пришёл в финский магазин аудиопродукции.
Аккуратно обойдя стороной полки с отталкивающими надписями рэп, хип-хоп, ар'эн'би, Вилле Вало приблизился к разделу, где продавались диски с настоящими записями.
— Это есть... это есть... это фигня... это для Гаса бы подошло, — бормотал себе под нос Вилле Вало разглядывая забитые битком стеллажи.
Заинтересованно остановившись, Вилле Вало взял в руки диск немецкой группы Zeraphine.
— Зера-фин, — по слогам прочитал Вилле Вало.
Хмм! Есть в этом названии чтото такое наше! Финское! — задумался звезда лав-метал.
Скорей всего — окончание, — прикинул Вилле Вало и довольной походкой направился к кассе.
Однажды Вилле Вало кушал на завтрак вкусную яичницу с финскими помидорами и как всегда размышлял.
А вот что мне, звезде лав-метал, мешает покорять другие пространства искусства? Не музыкой же единой сыт человек!
Попробую себя в поэзии! — придумал Вилле Вало. Герой Финляндии достал белый лист бумаги и шариковую ручку, закурил, почесал чуть пониже спины и приступил в гениальному творению.
Донт лет ит гоу
И соул он файр,
Ин джой энд сорроу
Джоин ми
Вил би тугеза,
Дарлинг свитхарт
Май хартлесс бэйби
Сикс сикс сикс
Пушкин отдыхает! — удовлетворенно улыбнулся Вилле Вало. И начал напряженно вспоминать телефоны знакомых финских издательств.
-
-
19.08.2007 в 14:53многое слышал, но все равно пять!))))
уууухуу))
супер)
-
-
17.10.2007 в 04:13